未妊友倶楽部～in静岡～

久しぶりの遠出～小野浦・常滑～

昨日は、夫くんとドライブ

久しぶりの遠出でした。

夫くんが、愛知県美浜町の小野浦海水浴場で行われた【アクアスロン】の大会に出場したため…

アクアスロンっていうのは、スイム＆ランの競技………ここに自転車が加わると【トライアスロン】ですね。

出場したと言っても、今後トライアスロンに挑戦してみたいなぁ～っていうだけの全くの素人・初心者なので、とっても短いコースへの参加でした。

チャレンジというカテゴリーがある大会で、スイムが５００メートル・ランが３キロメートルを泳ぎ走りきった夫くん。

水泳がすっごく苦手な私にとって、５００メートルという距離も　泳ぐ場所が海だってことも…とにかく考えられないものなんだけど、アクアスロンやトライアスロンの大会で　こういう短い距離っていうのはなかなか無いみたいで、初心者にも優しい大会だったようです。

………とまぁ、そんな大会に出るために　朝４時ちょい過ぎに家を出発して、３時間くらい掛けて小野浦海水浴場へ。

競技参加が終わり、常滑へ寄り道して　夕方６時半頃に帰宅。

常滑は、焼き物の街・招き猫の街として有名な場所です。

猫好き夫婦にとって、招き猫の街とは　なんと素敵な場所なんでしょう

駐車場に車を止めて、すぐに見つけたのは…

招き猫ではないんですが…

大きな七福神が並んでました。

　大黒天のお腹をさすさす。。。

　子孫繁栄の神様でもあるらしいので

　このポッテリしたお腹も何だか御利益ありそうだし

更に歩いていくと…

招き猫通りという場所があって、壁面に招き猫がずらりと並んでいるんです

　こちらは、【子授け】というタイトルが付いた招き猫。

　　【心願成就】というのもありました。

　　この写真達をお守りにしようと思います

　　御利益あると良いな

新しい周期 始まりました

恐るべし(?)プラノバール効果…

高温期が１４日間っていうのが標準だとすると…判定日であった１６日には生理が始まったはず。

でも、１６日朝まで飲んでいたプラノバール。

この薬のおかげで、基礎体温も下がらず　もちろん生理も始まらず…

妊娠判定が陰性という結果が出ていても、心の隅っこの方にわずかに期待してしまう自分がいたりして

そのほんのわずかの期待もうち砕くべく、今日　生理が始まった。

うち砕く…というか、むしろ　これで気持ちもスッキリ

このブログでも心の毒を吐ききったし

これで、心も体もリセットして　新しい周期の始まりです。

…ちなみに、先日いろいろ毒を吐きましたが…

気分を害した方、ホントにごめんなさい。

私より先に妊娠していったみんな、出産までこぎ着けて育児中のみんな…羨ましい気持ちはあっても　ねたましい気持ちは無いんですよ。

未妊友だったみんなの苦労・苦悩は知ってるつもりだから、「おめでとう」っていう気持ちもホントの気持ちなんです。

決して、「さっさと卒業しちゃって　ずるいじゃん」っていう気持ちではないんです。

そこは素直に「おめでとう」なんですよ。

「おめでとう」の後に、「私はいつなの？」って思いはあるけれど…

だからね、私　毒吐いたけど…未妊友だったみんなが未妊を卒業していっても　今までどおりお友達で居続けて欲しいわけで…

…新しい周期が始まり、夫くんとも話して　次の体外受精まで基本は人工授精って方向も決まって。

また前向きに　ポジティブに歩いて行けそうです

同じ思いを共有できるのは…

昨日は、とことん落ちました

落ちて落ちて…

それからまたいろいろ考えたんだけど・・・

同じような経験があろうとなかろうと　相手の気持ちを思いやることができる人はいる。

思いやることはできても、やっぱり【共感】という感じではないのかな？とは思うけど…

じゃあ、【共感】ってことで考えると　同じように赤ちゃん待ちをして　同じような経緯で治療をして…って　年齢的なことや結婚年数なんかも含めて　より境遇が似てる人の方がより共感できるってことかな？

【共感】とは違うけど、気持ちに寄り添ってくれる…っていう意味では　自分の親もいるんだけど…

親はさ、親なんだよ。子供がいるから親なんだよね。そう！絶対に未妊(不妊)の気持ちにはなれない。たとえ、「お母さん達もなかなか子供ができなくてねぇ～」って言ったとしても　結果として親になれたんだから。。。って、だから、自分の親なんだけどね(笑)…あっ、ちなみにうちの親は結婚後１年で第一子を妊娠してます。私の次の子を流産したらしいですけど、その後に妹が生まれてます…

…なんていろいろ考えて…

治療をしてると、たぶん通院や薬の手間・副作用や注射の痛みや…いろんな部分で　やっぱり同じ経験をしてる人には「分かるよぉ～」って言ってもらえることもあって。

でも、先にめでたく卒業していく人もいる。

途中で　別の道を選択していく人もいる。

そんな風になると、心の修行が足りないのか…悲しいかな　取り残された気持ちにもなってしまったり

って思うとね、

結局　同じ思いを共有できるのは　夫くん以外にはいないんだよね

夫くんとは、結婚年数も同じ(笑)　未妊期間も同じ(笑)

流産も一緒に経験し、今後　めでたく卒業できるとしたらその時も同じ、諦める選択をするとしてもその時も同じ…

夫くんにだけは　先を越されることもないし、　“お先に～”って私だけが笑顔で行っちゃうこともない。

同じ数だけ「今月もダメだった」を経験する。

同じ経験をしないのは、治療に関すること・体の変化。

だからこそ、そういうことで辛いことがあったら　言葉や態度でちゃんと伝えたいと思う。っていうか、今までもそうしてきたつもりだけど…

夫くんは、天然なところがあるし　女性の生理についても結婚後　具体的に教えてあげたくらいに何も知らなかったくらいだし(出血っていう現象があることすら分かってなかったみたい)…そんな人だから、「もう、全然分かってないんだから」って思うようなこともあるけれど。

それでもやっぱり　子供のことに関して同じ思いを共有し続けることができるのは夫くんだけ。

そんなことに　改めて気付いちゃいました。

そして、いっぱい落ち込んで　いっぱいドロドロな気持ちを吐き出したけど、夫くんがいれば大丈夫って思えてきました

ネガティブでも やっぱり子供は欲しい

今日は弱音を吐きます。

毒も吐くかもしれません。

そんな日もあるんです。

…………………………

「未妊」って言葉を使ってるけど、私にはホントにいつか出産を経験する日がやってくるのかな？

まぁ、私の場合は　流産に終わってるとは言え　過去に４回も妊娠してるんだから　そもそも“まだ妊娠しない”っていう意味合いの「未妊」って言葉を使ってること自体、なんか違うと言えば違うような気もするけど…

でも、妊娠と妊娠の間隔を考えれば　単純に妊娠と流産を繰り返してるだけ…とも言いきれない。

それに、「不育症」って言葉を使いたくない…っていう自分もいる。

「不育症」も「不妊」に対する「未妊」みたいに　ポジティブな置き換えすればいいのかなぁ？

未妊だろうと不妊だろうと　赤ちゃん待ちをしてる人たちにとって…私のように流産していようが妊娠の経験があるってのは　希望があるように見えてたりしないだろうか？

正直なところ、私は最初の流産を経験するまでは　そんな思いがあった…今はその当時の自分を大いに反省してるけど…

でもね、やっぱり一度も妊娠したことがないと　妊娠そのものに憧れがあるし、自分は妊娠すらできないんじゃないか？っていう不安があるわけだから、流産していようとも「妊娠できるって分かってるんだから　希望があるじゃない！　私は妊娠できるかどうかすら　まだ分からないのに…」って思ってしまうのも　当然と言えば当然の感情のようにも思う。(私自身がそうだったからね)

確かに初めての妊娠→流産の時には、「妊娠できるって分かったんだから良かったよ。今回はたまたまダメだったけど…。きっと赤ちゃんは私が妊娠できる体だってことを教えに来てくれたんだな」って自分を慰めたりもしたし…

だけど、結局ここまで４回の妊娠→４回の流産。

しかも、体外受精ではたくさん採卵できてるにも関わらず　１つも胚盤胞にまでたどり着けない事実を突きつけられて…

受精卵に成長する力が無いんじゃ　しょうがないじゃんって思ってしまう。

………あとね、気持ち的な問題というか　精神世界の問題というか………

よく「お空の赤ちゃん」とかって言うでしょ？

お空で順番待ちをしてる赤ちゃん。

流産はお空に忘れ物を取りに行った赤ちゃん。

ネガティブ発言してると、「そんな風に思ってると　お空の赤ちゃんがあなたの所に来たいって思ってくれなくなっちゃいますよ」的な励まし…

でもね、だとしたら…「もうダメかもしれない」って諦めてたら　妊娠できてビックリみたいな経験談はどうなるの？

っていうか、ブログ上でも今の私同様ネガティブ発言…むしろ　しょっちゅう弱気な日記を書いていた人が次々と未妊を卒業し妊娠→出産に至ってるのはなぜ？

もしも、ホントに「お空の赤ちゃん」が順番待ちしてるんだったら、ポジティブに「いつまでも待ってるよぉ」って思ってるより　ネガティブに「もう待つのやめようかな」って思ってたら　お空の赤ちゃんが慌てて「うわぁっ、それじゃパパとママに会えなくなっちゃうよ　急いでママのお腹に行かなくちゃ」って来てくれるんじゃないの？

…私よりも若くて「もう年齢的に厳しいから…」とかって弱音吐いてた人が卒業していった。(もちろん私も　私より年上で赤ちゃん待ちしてる人から見たら、「あなたはまだ若い！私より希望があるんだから!!」って思われちゃうだろうけど)

…私よりも結婚が遅かった人が卒業していった。

…「子供　好きじゃないから」って言ってた人の所に子供が生まれた。

…虐待するような親の所に子供がいる。

…食生活や運動量、生活習慣、体型、いろんな面で私以上に条件(?)が悪そうな人が子供を生んでたりする。

かなり毒吐きました。

イヤな思いをした人、ごめんなさい<m(__)m>

ただね、いろんなことを考えて　どんなにネガティブに陥っても…

やっぱり子供は欲しい

諦めて何もしなければ、可能性は無くなってしまう。

気持ちが沈んでいても、進むしかないんだ。

進むってのは、治療をするとかしないとかじゃなくて…治療をしないとしてもなかよししなくなっちゃったら　そこで終わりだから…(私は、まだしばらくはこのまま治療してくつもりだけど)

人より妊娠しにくくて　人より流産しやすいなら…なおのこと！回数を増やさないと！　妊娠するためのチャンスを増やさないことには…

だから　止まってる時間はない。

たかが３８歳で、たかが結婚１０年目で、たかが治療歴８年目で、たかが体外受精３回で、たかが流産４回で………きっと　そんな風に私のことを見ちゃうくらいに苦労を重ねてる人もいる。(っていうか、そこまでの試練を乗り越えてる人は　私なんかよりよっぽど心が成長していて、私みたいに心が歪んじゃうことも無いのかもしれないですね)

…いつか、もしも自分の子供を生むことができたら…

今みたいに弱音吐いたり　毒吐いたりしてる自分を振り返って、「あの頃の自分はまだまだ甘ちゃんだったな」って笑えるのかな？

妊娠判定…陰性

フライング検査をして覚悟はできてました。

ななほさんでの　妊娠判定でも真っ白けっけの陰性でした。

覚悟はできてたけど、市販の検査薬よりも感度が良ければ陽性反応が出るわけだし…なんて微かな期待も持ってたりして　結構ドキドキしちゃいました。

でも、覚悟はできていたおかげで　聞きたいこととか今後のこととか頭の中で整理しておくことができて。

夫くんとも朝話して、次の体外受精の予約も入れておこうってことに決まってました。

胚盤胞までいかないのは、卵子自体・精子自体の問題or相性の問題？　って先生に聞いてみました。

先生は丁寧に答えてくれて…

まず１つには、受精卵の中で優秀なモノはお腹に戻してしまっているので　もしかしたらその２つは培養を続けていれば胚盤胞にいったかもしれない…という可能性については　分からなくなってしまっている。

あんまり良い状態ではない受精卵だけが残って　培養を続けているから、胚盤胞にたどり着かないだけで…ってことなのかも。

そして、お腹に戻した２つについては　胚盤胞になったのに着床できなかったのかor胚盤胞になることもできなかったのか？　それについては全く分からない。。。

もう１つは、遺伝子レベルの問題で　受精はできたけど　それ以上の成長は無理だった…ということもあるかもしれない。

コレに関しては、成長をすぐにやめてしまうモノ・妊娠はしても流産してしまうモノ…先生曰く“言葉は悪いが”自然淘汰されていく場合と、そのまま出産にまで至りダウン症の子供が生まれる場合もある。

遺伝子レベルの検査をしている病院は全国にいくつかあるが、ここではそこまでの検査はしていないとのこと。(先生の話っぷりからすると、医療が関与することに先生自身は抵抗があるように聞こえたが…)

私の場合は過去に体外受精でも自然でも妊娠の経緯があるから、今後も妊娠の可能性はあるはず。

遺伝子レベルでの問題が繰り返し起こるというコトは　患者さんからすると心にも大きな負担がかかることは充分分かるし　申し訳ないと思うが…というような言い方をしていたような気がする。

※既に隣の内診室に別の患者さんがスタンバイしていたようで、私はその人がタオルを掛けてもらってるとは言え　下着を脱いで内診台の上で待ってることを思うと、あんまり先生と長話をしていてはいけないなぁ～…なんて気が散ってきてしまって※

まぁ、私も不育症の検査については　遺伝子系の問題は受けずに　ここは運任せ！って思ってるところではあったので、受精卵を良くしようっていう手立ては無いものとして…繰り返しトライし続けるしかないなって感じで納得しました。

あと、内膜の厚さの問題について…これは採卵に向けてホルモン調整をしていたからではなく、毎回毎回　自然周期でも内膜が薄いから　自分としてはすごく気になってて…

で、やれる努力としては血行を良くするために運動する！ってのはあるんだけど、それ以外に漢方で…ってことで、ケイシブクリョウガンを処方してもらうことにしました。

先生に“内膜を厚くするために…”ってことを伝えてお願いすると、「漢方だから特効性はないけど、ご本人の希望であれば出しますよ」とのことだったので　これからしばらくケイシブクリョウガンを飲んでみます。

あとは、看護士さんとお話しして…

次の体外受精を１月に予約を入れてもらいました。(生理周期のズレによっては、年末年始休暇に重なってしまうので　１２月に前倒しになる可能性も)

それまでの間は、タイミング法＋黄体補充でいこうと思ってたけど　「人工授精でいっても良いんじゃない？」という看護士さんの提案を受けました。

これは今夜にでも夫くんと相談しようと思うけど、たぶん夫くんは人工授精に賛成だと思います。

ってことで、今後しばらくは　無理のない範囲で人工授精をしていくことになるかな。

今朝までは、

なんで子供ができないんだろう？　このままできないかも…

なんて気分は沈んでたけど、次のことが決まってしまえば　もうすっかり前向きです

採卵日からバウンディングフィットネスをやっていなかったら…たったの半月で１kgも体重が増えてしまったので　また始めようと思います。

血流upに体重減・・・頑張るぞ

久しぶりに自転車も乗ろうかな

コーヒーもカフェインレスじゃなくて　普通のコーヒー飲もう

３８歳になりました

今日が誕生日の人ぉ～～～？

はぁ～い

私、今日で３８歳になりました。

朝、夫くんに「おめでとう」って言ってもらいました。

小４の姪っ子からお祝いのファックスが届きました。

夫くんが、仕事に出掛ける直前にプレゼントもくれました。今年は、私の方からも欲しいモノのリクエストとかって「ケーキだけで充分」って言ってあったから…無いと思ってたからビックリ

Ｔシャツとレインブーツとカメのぬいぐるみでした。

しばらくすると…

cieloちゃんからお祝いメールが　嬉しかったわぁ。

８時頃だったかな？　１日がスタートしたばっかりの時間に私のことを考えてくれたなんて

９時頃には、大学時代のお友達からもお祝いメール

更にしばらくすると…

クロネコさんがやってきて

「お荷物が２つありま～す」

１つはcieloちゃんからでした。cieloちゃん　ありがとう

玄関に飾りましたぁ。

幸せは玄関からやって来る・・・このお花に誘われて・・・

もう１つは、上記の大学時代のお友達から。

　花束で、花瓶に飾ったんだけど…

　我が家のニャンズ、花を食べようとして大変でした

　最後はちゃぶ(=^u^=)が花瓶をひっくり返して、水浸し

　　それでようやく落ち着きました。

こんな風にお祝いしてもらった誕生日。

今夜はケーキも食べますよぉ　夫くんが仕事帰りに買ってきてくれるはずだけど、どんなケーキかな？o(^-^)o ワクワク

…３８歳…

妊娠・出産のことを考えると、更に大変になってくるけど

もしも希望どおりに子供を産めるとしたら…その時が私にとっての最高のタイミング

フライング検査

あ～っ　フライング検査なんてしなければ良かったよぉ

ついね…

6/2が採卵日

6/4に初期胚の状態でお迎えして………

実際の妊娠判定日は6/16だけど、もしも妊娠してるとしたら　胚盤胞にたどり着いたのがたぶん6/7で　その子が着床・・・そろそろ妊娠検査薬も反応してくれるんじゃないかな？

そう思って、ついつい試しちゃったのよ。

買い置きしてあった妊娠検査薬(IU50)。

真っ白けっけ。

検査時間を過ぎて　更に放置しておいても真っ白けっけ。

うっすらも何もない…見事なまでの白!!!

フライングだけどさ・・・これほどまでクッキリした陰性反応に凹んだね

そりゃ～もちろん　フライングなわけだから…妊娠の可能性を１００％否定されたワケじゃない。

でもやっぱり

こんな気持ちになってしまうフライング検査…あ～、なんておバカな行為なんだろう

妊娠検査薬の買い置きなんてしておくんじゃなかったよぉ

自分の中の妊娠の期待は薄れてしまったけど、それでも「時期がほんのちょっと早かっただけだから…」と言い聞かせて　ホントの判定日まで淡～～～～～い期待を残しつつ　静かに待ちたいと思います。

高温期 後半戦

採卵日からまるまる１週間が経過…

ってことは、もう高温期後半戦に突入したってことね。

まぁ、プラノバールを飲んでますしね

基礎体温だけ見てれば安心って言うか…

今のお腹の中の状態を知りたい。でも　それは無理。

ちゃんと着床できたかな？

妊娠判定は、来週の火曜日だけど…お腹の中では　もうある程度のことは決まってる。

着床して　ちゃんと成長を続けているだろうか？

…時々　下腹部痛があるような…

子宮が大きくなろうとしてる？

都合良く考えようとしてみるけど、実は今　便秘気味で痛みがあるのが子宮なのかor腸なのか？分からない状態

あ～あ、早く結果を知りたいような　このまま時が止まってくれた方が良いような…

期待してるような　半ば諦めてるような…諦めたりしたら、我が子に失礼だよなごめんよ、弱気な発言をして

まぁ、心が落ち着かないのも　未妊がそうさせるだけじゃなくて、ホルモンバランスの関係もあるんだろうね。

何をどう考えても、このまま薬を飲み続けて…判定日を待つしかないし…

排卵検査薬…簡単には買えない!?

もう６月に入って９日も経ってました。

薬事法改正になっていろいろ変わってるようだけど…

私、今まで全然知らなかったんですね

今までみたいに簡単に排卵検査薬が買えなくなったんですって

そういえば、５月だったか(ん？４月だったかな？)・・・普段よく行くドラッグストアで何気なく排卵検査薬を捜したけど　無かったような…

あの時は、「品切れかぁ～」なんて思ってたけど、実は薬事法改正に向けての準備だったのかな？

私は普段は通院して排卵のタイミングも診てもらってるから　市販の排卵検査薬って使わなくて、あんまり気にもとめてなかったけど…

でもついさっき、ネット上の書き込みでこの事実を知って。

何でなんだろう？

妊娠検査薬は今までどおりに買える。

妊娠の事実は早い段階で自覚した方が良いから？

排卵検査薬は………？？？

薬剤師がいる薬局で　住所・名前・使用目的を明らかにすれば買えるらしいけど。。。

こういう改正って、どうなの？

未妊の実情を分かってない人が　大して考えずに決めちゃった…って思えるのは私だけじゃないと思う。

なかなか子供を授かることができなくて…

でも、病院にかからずに自己流で　なんとかしたい…

病院にかからない理由が　婦人科って所に対して敷居の高さを感じて…っていうタイプの人だとしたら、それこそ　薬局で排卵検査薬の使用目的を伝えるのって抵抗があると思うんだよね。

そうそう、そういえば　通販で薬が買えない…ってのも　どうかと思いません？

未妊の人の中にも、漢方薬をお取り寄せしてるっていう人　結構いますよね。

それができなくなるんでしょ？

信頼できる漢方薬局が近くにあればいいけど、それこそ　普通の薬局よりも極端に少ない。

今回の薬事法改正…もちろん良かれと思って決めた内容だと思うけど、実施してみて　ゆがみが生じてしまった部分については　ちゃんと世間の声を聞いて見直してくれると良いな…って思います。

きょうだいがいなくなりました

今回の体外受精。

採卵数６つ。

採卵後２日目に２つの命をお腹にお迎え。

残る４つの命を引き続き　培養液の中で育ててもらっていた。

今し方、電話で培養士さんに状況を確認。

結果…ダメでした。

今回も過去２回と同様、胚盤胞までたどり着ける子はいませんでした。

全員が、３日目の培養で成長を止めていたようです。

これで　またきょうだいがいなくなりました。

今　私のお腹の中にいる子たちだけです。

この子達には、他の子達の分まで頑張ってもらわなければ！

…まだ分割を始めたばかりの受精卵だけど、やっぱり私にとっては“死”ですね

また体外受精をする時には採卵からスタートか…っていう思いも無くはないのだけど、それでも今は寂しい気持ちの方が大きいです。

と同時に、胚移植をあの時にしていたのは間違いではなかった！っていう気持ちもあります。

もちろん、お腹にお迎えした子達は他の子達よりも生命力があって　問題なく成長したかもしれないけど、もしもあのまま培養液の中で３日目まで過ごさせていたら…他のきょうだい達と同じ運命をたどっていたかもしれない…って思うと、やはり２日目の時点でお迎えしたことは　私たち“親子”にとっての運命だったんだと思います。

今　お腹の中で成長を続けているであろうことを信じて

このまま成長し続けてくれることを信じて

It's つわり!?

プラノバールの影響かな？

ちょっとムカムカします。

食べてる時だけはムカムカを忘れられるんですけどね…

あ～、こんな感じだと　妊娠してホントのつわりを体験したら………

食べられないのも辛いだろうけど、ムカムカを忘れるために食べてたら・・・太っちゃうじゃん

体重管理が難しいじゃん

っていうか、そもそも高齢っていうリスクを抱えてるんだから　食べ過ぎでリスクを増やしてどうする

…なんて余計な心配をしつつ、【つわりもどき】と闘っております。

我が家では、妊娠前のこの高温期のムカムカを【いつわり】と呼びます。【つわり】のようでそうじゃない。

これが、偽りつわり・偽り妊娠ではなく　そのまま本物に繋がりますように

お迎えしてきました

昨日、胚移植してきました。

まず、２時半から培養士さんの説明を受けました。

採卵できた６つ全部、ちゃんと受精をして　この時点では分割を続けてくれていました

「未成熟」と言われていた子も無事です。。。改めて、妊娠は神秘・奇跡だと思いました。

低温期が極端に短いと、「卵の成長が完全でない状態での排卵だから　妊娠は難しい」と言われたりするけど、少なくとも今回の私の例で言えば　受精もできるし　採卵２日目の段階ではちゃんと命があります。

採卵２日目は通常スピードで　４分割胚に達してるところだそうです。

私たち夫婦の子達は、２分割胚１つ・４分割胚４つ・６分割胚１つです。

過去２回の経験から、私の場合は胚盤胞まで育ててから…というのは　かなりの賭けになってしまうので、やはり初期胚移植が良いだろうとのこと。

ただ、２日目で戻すかorもう１日待つか？ということを考えることになりました。

培養士さんにメリット・デメリットを質問。

早く戻すことのメリットは、人工の培養液よりもお母さんのお腹の中の方が環境が良いだろう・・・ということ。

ただし、これもあくまでも“良いだろう”ということであって、実際に全く同じ受精卵・分割状況で両方の環境を試すということが不可能なので　絶対にそうだとは言えない…とのこと。。

また１日伸ばすことのメリットは、更に分割を進めることで　本当に状態の良い子を見極めることができる・・・ということ。

急に成長を早める子がいるかもしれないし、逆もあるかもしれない。今あるフラグメントも吸収されて少なくなるかもしれないし、逆もあるかもしれない。

それを見極めて、本当に状態の良い子をお腹に戻してあげることができる。

もう１つ、私の過去２回の経験…１回目は２日目での胚移植で妊娠せず、２回目は３日目での胚移植で妊娠(結果的に流産だったけど)。

培養士さんと話してるうちに迷いも出てきたりしたけれど、自分ではお迎えするつもりで説明を聞きに行っていたこともあり、そういうのも運命的なものかなぁ～っていう思いもあり、

最終的に培養士さんも「今日にしてみますか？」って言ってくれたので、そのまま説明後　私たち夫婦の小さな小さな…子をお迎えすることにしました。

お迎えする子は、上の写真のはなまるが付いてる子です。

４分割胚　グレード２の子・６分割胚　グレード２の子です。

どちらの子も着床→成長したとして…双子のリスクについても改めて説明を受けました。

さて、ここからが大変です。

待合室で待つように言われて待っていたのですが…なかなか呼ばれません。

心づもりでは　２時半から説明を受けるから　２時４５分…遅くても３時には胚移植という運びになってると思ってたんです。

でも、呼ばれません。

胚移植のために尿を溜めてくるように指示を受けていたので、水をたっぷり飲んできてました。

トイレを我慢するのも一苦労です　一苦労どころか…半端じゃないッス

ようやく内診室に呼ばれ…先生に「尿は溜まってますか？」って冷静に聞かれたので、「もう限界です」って答えました(笑)

先生もエコーで見て、「ホントですね。お待たせしてスミマセン」って(爆)

結局　支度を済ませ、処置室に入ったのが３時２０分。

経腹エコーでお腹を押されるのがスゴく辛かった…でも、処置前にまずは少しだけ導尿してくれましたけど…導尿の針を刺すのが痛かったです。

その後、膣洗浄。採卵時に比べれば、それほど大変な膣洗浄ではないけど、やっぱり苦手

そして、ようやく２つの小さな小さな命が私のお腹の中に届けられました。

不思議な気分ですね

残りの尿を導尿してもらい　体を起こさないようにストレッチャーにズルズルと移動し、ガラガラと運んでもらい　安静室のベッドにズルズルと移動。

３０分程の安静です。

３０分程経ったところで、待合室へ移動。

最後に着床を助けるための注射を打ってもらって、会計を済ませておしまい。

飲み薬としては、採卵前から飲んでる抗生剤がもう少し続きます。

そして、黄体補充としてプラノバールを朝・夕飲みます。

更にもう１つ　バイアスピリンを朝飲むことになりました。

バイアスピリンは、前回の流産後に飲むことが決まった薬です。

不育症と呼ぶ程の検査結果ではなかったけれど、私の血液は凝固傾向にあるようです。完全に“異常”という数値ではなく“高め”の数値が出てる程度ですが…

それでも、既に４回の初期流産を繰り返してるので　できることはしてみたい・・・という意思を尊重してくれて、血栓予防のためのアスピリンを…っていうことが決まっていました。

ってことで、サラサラ血で子宮に栄養をたっぷり送ってあげたいと思います

妊娠判定日は１６日・・・３８歳の誕生日翌日です。

最高の誕生日プレゼントが届きますように

もうあとは、天命を待つしかないんですけどね。

母親気分で楽しく待ちたいと思います。

採卵してきました

昨日は採卵日。

安静室のベッドで暇だったので、ケータイからコメントを残しましたが…

あの時は、「採卵数３つ」だと思っていたんだけど　どうやら“むっつ”を“みっつ”と聞き間違えていたようで・・・とりあえず「採卵数６つ」のようです・・・詳しくはもう少し先で・・・

朝８時にクリニックに来るように…との指示だったんだけど、仕事前の夫くんに送ってもらうには中途半端に遅い。

ってことで、夫くんに私の実家まで送ってもらいました←

実家でちょっとおしゃべりをして過ごし、7:45頃　母の運転でななほさんへ

８時３分前に到着。

８時に玄関を開けてもらい、最終トイレを済ませ　生理用ショーツ＆ナプキンを看護士さんに預け　術着に着替えました。

安静室隣にある手術室に入室。

手術台に横たわると両足を固定バンドでシッカリ固定され、左腕には点滴針が刺され、心電図のパット(?)を貼られ…

そうこしてると先生が入室。

あのイヤァ～な膣洗浄です

もうとにかくめちゃくちゃ丁寧な洗浄なので、痛いの何のって

なんとかこの辛さを乗り切り、いよいよ…足やお腹など術着に隠されていない部分をカバーで覆われ…

「麻酔の薬を入れていきますねぇ～」

麻酔針の所から薬が入ってきたであろう痛みを感じ、ちょっとすると口の所まで不味い感じがやってきました。

心の中で「い～ち、に～い、さ～ん…」と数えてみました。確か前の時は１０くらいまで数えたあたりで朦朧として　いつの間にか落ちたはず。

ん？１０まで数えたけど、まだスッキリしてるよ

看護士さんの「あれ？効いてない感じですねぇ～」ってのは聞こえました。

でも、まぁ少しボ～ッとしてきたみたいで…

先生の「始めます」は聞いた記憶無いな。

でもね、途中から先生・看護士さん・培養士さんの声が聞こえてくるようになってきました。

何度か培養士さんの「ありません」を聞きました。

もともと１０個しかなかった卵胞。そこに空砲が含まれてるとしたら、今回は何個採卵できるの？なんて不安な気持ちいっぱい。

でも、この段階ではまだすっきり覚醒してるわけでもなく…不思議な夢の中で…

私はピンクの大きなスポンジとスポンジの間に立ってました。

そのスポンジはホントにフッカフカな感じで。

しばらくそこを歩いてると　小さな女の子に会いました。

…そんな夢を見ながらも、実際の声は聞こえてます。自分が採卵中で、それが夢だっていう自覚もあって、

「きっとこのスポンジは内膜を表してるのね。ってことは、この小さな女の子は　今回ちゃんと妊娠して女の子が生まれるよっていう意味なのかなぁ？」なんてことを考えてました。

そうこうしてるうちに、すっかり麻酔が切れて覚醒しちゃいました。

まだ採卵は続いてますよ。

で、もともとが全身麻酔じゃないような病院だったら　自分側からもモニターを見られるようになってるのかもしれないけど、ここは　本来なら全身麻酔が効いてる間に全てが終わってるはずなので　自分用のモニターもありません。

ただ目が覚めてるだけで　痛みを時々感じるだけで…卵胞液が吸い取られていくところを見るっていう楽しみ(?)は一切無いわけで

でも実は、痛かったのは子宮側の針ではなく(もちろん時々チクッとはするし、ちょっと押されるような痛みはあったけど)　点滴の針の方が痛みが強かった

なんとか終了し、その場で生理用ショーツをはかせてもらい　ストレッチャーに移動、安静室のベッドに移動。

朝から絶飲食だったのでお腹も空いたけど　とにかく喉がカラカラで…

何か飲みたい…と言ったら、「絶対に吐くから飲んじゃダメだけど、まぁ一口くらいなら」ってことで　ペットボトルのお茶を一口だけもらいました。

自分ではもうすっかり覚醒してるので「吐くわけないじゃん」って思ったけど、この後こっそりお茶をがぶ飲みして　万が一吐いてしまった場合に“看護士の言うことを聞かずに迷惑掛けた”ってな事態になってしまうので　しかたなく喉が渇いた状態に耐えることにしました。

時々ウトウトすることはあっても　やっぱり麻酔は切れてしまっているようで眠れません。

暇だったぁ～。

ちょっとすると採精が終わった夫くんが寄ってくれました。

夫くんは、９時半に来るように言われて　そのように仕事を抜けてきたのに　３０分くらい待たされたそうです。

で、「お疲れさまぁ～」って声を掛けてくれたので　私も「お疲れぇ～」って声を掛けて、ちょっとだけお話しして…夫くんは再び仕事に帰っていきました。

…結局　午前中の診察最終時間までってことで１２時ちょっと過ぎまでベッドの上。

看護士さんがやってきて「眠れました？」って聞くから「ほとんど寝てません」って答えたら、「あらぁ～、それじゃあ　フラフラするかなぁ？」ってちょっと怒ったようなちょっと呆れたような口調で言われ、

「とりあえず、トイレに行ってみてください。それでフラフラしたりしないで大丈夫そうだったら　着替えをして、中待合いの椅子で待っててくださいね」って。

もちろん(?)私は全然平気

内診を受けて　出血もしてないから大丈夫！ってことで、最後に注射を打ってもらいました。

その時に、看護士さんに「お酒強い？」って聞かれて　にっこり「かなり強いと思います」って答えたら、「そう…だから麻酔が効かなかったんだね」って言われちゃいました。

そうそう、先生にも「麻酔が効かなくて　すみませんでした」ってあやまられましたよ(笑)

そんなこんなで、採卵日は無事(?)終了。

採卵数に関しては　冒頭にも書きましたが、６つです。

でも、そのうちの１つは未成熟卵だったようで、「実質５つだと思っていてください」って言われました。

１回目の採卵では８つ、２回目は１６個、そして今回が５つ…カウフマン療法で万全を期したつもりだったけど、数だけで言ったら最低数となりました。

あとは質の問題ですね。

明日の午後、培養士さんから受精・分割状況の説明を受けます。

どうかどうか上手く育ってくれますように

ちなみに、麻酔のせいなのか　緊張から解放されたせいなのか、実家で昼食を食べ始めたら急激に睡魔がやってきて　お昼寝しました。

その後も夜も…ずっとボ～ッとしてました。

気持ち悪くなるようなことは無かったけど、ただただボ～ッと。

あと、お腹の張りというか下腹部の痛みが

まだ今朝も痛いですねぇ～。

今日ものんびり過ごしたいと思います。

お腹が張ってきたぁ～(>_<)

昨夜の注射で卵胞が最後の成長をしているのでしょうか？

ん？最後の成長って言うのもおかしいのかな？

とにかく排卵直前最終段階への進化

今日のお昼過ぎあたりから　お腹が張ってきた感じです

今はもうパンパンなんじゃないの!?ってくらいな感覚…

自然排卵時には排卵痛なんぞ　全然感じない私。

そんな私でも、左右の卵巣に５個ずつくらいの排卵直前卵胞が育っていれば　それなりに痛みを感じるものですね。

っていうか、これだけの痛みを感じると　採卵前に排卵しちゃうんじゃないか!?っていう不安がまた沸々と湧いてくるわけで…

いやいや、それは当然勘弁願いたい。

………明日は、絶飲絶食・ノーメイクで朝８時にななほさんへ

あれこれ準備をして　８時半から採卵予定です。

今回は過去２回の採卵と比べて　卵胞の数が少ないので、採卵時間も短く終わる心づもりみたい。

過去２回とも途中で麻酔が切れた私、さて今回は？