未妊友倶楽部～in静岡～

十六茶キューピー

最近新発売になった朝ブレンド十六茶。

たまたま先日コンビニで見かけたら。。。おまけにキューピーが付いてたの

で、ちょこちょこ買って５種類のキューピーを集めたんだけど。。。

キューピーコレクター(?…って程でもないけど)の私としては、「全種類　欲しいぃ～～～」ってなっちゃったわけですよ。

全種類っていうのは、十六茶だけあって１６種類のキューピーなんだけど。

日本・中国・韓国・インド・ベトナム・タイ・オランダ・ギリシャ・ロシア・イタリア・フランス・ドイツ・スペイン・ブラジル・アメリカ・エジプト・・・各国の民族衣装を着てるわけです。

残り１１種類。。。クリニックの帰りにコンビニに寄って　飲料冷蔵庫を覗きました。

おまけのキューピーがどこの国か確認しながら　買い物かごに入れ、他の国がないか　また冷蔵庫をジィ～ッと覗き・・・

そしたら、店長さんがバックヤードから未開封の箱を持ってきて　「冷えてなくてもよければ…。たぶん　もうこれが最後でこの後は入ってこないと思うから」と言って、十六茶の箱を開け　一緒にキューピー探しをしてくれました

私が国名を言うと、「どんな衣装ですか？」って絵を確認しながら。。。

店長さんの協力のおかげで　無事に残りの１１種類のキューピーをGET

１１本の十六茶は重かったけど、これで１６人全員そろいました。

キューピーがおまけに付いてるものが別の商品だったら？

飲料でも、例えば炭酸飲料とか・・・　全種類集めるために　買いあさったかなぁ？

そう考えると、たぶん十六茶だったからだと思うんですよね。

カフェインゼロだし、体に良さそうだし。。。

人工授精してきました

今日　人工授精してきました。

昨日のうちに　夫くん用の容器をもらっておいて、朝　夫くんに容器を託してから私はクリニックへ・・・

クリニックで内診を受け　尿中LH値を測定してもらい・・・卵胞は昨日から2mm成長して18mmになったものの　頸管粘液はまだ20ccしか出てなくて　LH値もまだ50程度。子宮内膜は相変わらずいつもどおり厚くならなくて6mmくらい。

こんな状態だったので、今日　人工授精をするかどうかは悩みどころ。

明日はクリニックがお休み。月曜日まで待っちゃうと排卵済みの可能性もある。。。

卵ちゃん自身はまだ排卵直前状態ではないかもしれないけど、ｈｃｇを打てば　排卵するはずだし、頸管粘液が少ないからこそタイミングじゃなくて人工授精にした方が良いんじゃないか？　そう思って、今日の人工授精をお願いすることにしました。

で、すぐに夫くんに電話をかけ「今日やることになったから、今から頑張ってください」ってお願いしました。

その後、ｈｃｇ注射をして・・・いったん家へ戻り、任務(笑)を終了した夫くんから容器を受け取り　再びクリニックへ。

培養士さんに託し、しばし待合室で。。。

いざ！人工授精。

終わったら、そのまま　台の腰の部分を自動で上げてもらい２０分ほど休みます。

ちなみに、今回の夫くんの状態は…精液量も精子の数も充分だったようだけど、運動率が３７％　スピードが遅いっていう判定でした

もちろん、人工授精用に成績優秀な子たちだけを選別してくれたので　この数値に問題はないのですが・・・そういう意味でも、タイミングじゃなくて人工授精を選択して良かったと思います。

あとは祈るのみ

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予定が立てられない

２月上旬に受けたミニドック(健康診断)の結果が届きまして・・・

ここ数年　毎年ちゃんと続けて受けてるんですけどね・・・

数年ぶりに脂質代謝が基準値に収まりました

総コレステロール値も悪玉コレステロール値も善玉コレステロール値も中性脂肪値も・・・みんなちゃんと基準値に入って、久しぶりに異常なしの判定が出ました。

ここ数年続けて基準値大幅オーバーだったのですごく気にしてる項目でした。だからすっごく嬉しい

でもね、血液検査では赤血球数と白血球が基準値オーバーの数値。一応、今日病院に行って　再検査として血液採取をしてもらいました。オーバーと言っても、それほど気にするような数値ではないようですが。

あとは、エコー検査で　胆嚢ポリープ・脾腫(軽度)・子宮のう胞・甲状腺左葉のう胞って検査結果が出てました。

経過観察って書いてあったけど、今度病院でエコー検査も再検査することにしました。

で、問題は・・・

大腸ガン検診で便潜血が出てしまったこと

検査の時期、便秘気味で便が固かったからだと思うけど・・・元々痔主さんだし

ってことで、大腸ガンの精密検査を受けたくて　その予約として消化器科に行って来たんだけど・・・

「妊娠の可能性があるときにも受けられる検査ですか？」って聞いたところ、やっぱりダメでした。

問診時に　話の流れで不妊治療をしてることはサラッと先生に伝えてはあったんですが、上記の質問をしたら「あ～、そういえばそうだったねぇ～」って質問の意図を先生があっさりと理解してくれたのが好感触でした

で、「レントゲンではなく内視鏡で検査すれば大丈夫かもしれないけど　もしかしたら当日レントゲンも併用するかも入れないし、内視鏡でやるにしても前もって下剤を服用してもらうから…下剤で必ずしも問題が起こるっていうわけじゃないけど、もしもそれが原因で流産しても困るから」と・・・(まぁ、妊娠するかどうかもわからないから　流産っていう表現は大げさではあるけど)

というわけで、次の生理が来て　確実に妊娠してない時期に検査をすることになったので、生理が来た段階で改めて予約を入れるということにしました。

排卵予定が今週末・・・っていうか、順調に卵ちゃんが育ってれば　明日AIH予定。

もちろん妊娠を望んでるけど、もしも今回妊娠できたら　大腸ガン検診の精密検査は!?

毎年胃ガン検診の予約を入れるときにも思うんだけど、妊娠を望んでると　こういうものの予定を入れにくいもんですね。

肺結核検診もレントゲンだから、今回のミニドックでも受けられなかったし・・・

でもそうやって「妊娠の可能性があるから」って避けてるのに　結局妊娠してなかったりするんですよねぇ

とは言っても、もしもホントに妊娠できてたとしたら　その妊娠超初期にレントゲン検査を受けたことが　ずっとずっと不安材料になるのもイヤだし・・・

・・・大腸ガンも　まぁ先生も「おそらく痔だろうから　早急に検査しなくちゃならないようなものでもないだろうし。。。」的なスタンスだったからそれほど私自身も心配はしてないんだけど、それでもこれはこれでしっかり検査を受けて　しっかり安心しておきたいですしね。

妊娠を望んでる人たちって、みんなどんなタイミングで健康診断を受けたり　どんなタイミングで他の病気や虫歯とかの治療を受けたりしてるんだろう？





妊娠を望んでるといろんな制約ありますよね？

　　　　
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ニャン ニャン ニャン

２月２２日・・・今日はニャンニャンニャンで猫の日ですね

特に何かをしてあげる訳じゃないけど。。。

我が家の愛くるしいニャンコたち

コメダ珈琲

ついに今月 我が市にもコメダ珈琲がオープンしました。

で、私たち夫婦も今朝ようやく行くことに…

我が市に これほどまでにカフェ(喫茶)文化が根付いていたのか!?
なかなかの混雑具合。
単なる新しいモノ好きなのかもしれないけれど…

さて、コメダ珈琲とは 名古屋の人にはメジャーなんですよね?
モーニングの時間帯(朝11時迄)は 全てのドリンクに無料で《半トーストとゆで卵》のモーニングサービスが付けられます。

あとは名物(?)のシロノワール。
ミニサイズがあったので これも食べてきました。
クロワッサン生地のパンケーキにソフトクリームが乗ってて 甘くて美味しかったですよ(*^o^*)

来月には 隣の市…通院してるクリニックの近くにオープンするらしいです。
これまた楽しみ♪

不妊治療は趣味？

昨日の卵管通水はホントに痛かったけど・・・

痛みと闘いながらも、「今日のブログに書くぞ　この痛み、どう表現しよう？　あの時の痛みとどっちが痛い？」などなど考えてたりもするわけで

なんかね、ブログに書くことでストレス発散になるっていうよりも、もしかしたら最初からブログに書くネタ作りのために不妊治療をしてるんじゃないか？って思うほどに、治療とブログが直結してる私。

もちろん、普通にしててもなかなか子供ができないなぁ～って気付いた頃とか　不妊治療を始めてもなかなか成果が得られないもんだなぁ～って思った頃とか・・・辛かった日々はあるけど、ブログを始めてからは　どんなこともネタにできるからどこかにそれを楽しめる自分がいる。

ブログが趣味・・・っていうよりも　むしろ不妊治療そのものが趣味になってしまってるかも

っていうかね、たぶん　“趣味は不妊治療です”くらいに思える余裕がないと　もうこれ以上頑張れないっていう限界にきているのかもしれないけど

それでも、前は治療帰りのケーキ屋さんとか。。。そんな楽しみ方をして乗り越えてたけど、今はブログネタ探しっていう楽しみ方をして　これからも乗り越えていこうと思います。

だってまだ我が子を諦められるほどには　治療を頑張りきった感じはしてないからね。。。

納得がいくまでとことん不妊治療！　それが私の趣味です!!

　　　　　
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痛ーーーーーーっい(>_<)

卵管通水　受けてきました。

とりあえず・・・「看護士さんのうそつきーっ」

っていうのは、痛みのこと。

前の説明の時に「詰まりがなければ痛くないですよぉ」って言われたのに、半端なく痛かったッス

だってね、薬品を流す前ですよ・・・子宮をふくらませるための(?)バルーンを挿入、中で膨らましたらもう痛いの何のって。

とにかく痛いときには我慢せずに声に出して　先生に対して猛アピールする私

「少し空気抜きますね。。。どうですか？我慢できますか？」

私・・・「痛すぎて、何も分かんない　で、でも・・・まだすごく痛いです」

「じゃあ　もう少し抜きますね。。。どうですか？」

私・・・「ううぅっ、はい　なんとか・・・」

「痛いでしょうけど、頑張ってくださいね」

とにかくもうここまでで痛くて痛くて痛くて痛くて・・・

その後　造影の薬品を入れられて。。。まぁ　それも「痛たたたっ」って感じではあったけど、もうもともとの痛みでかき消される感じ。

我慢し続けること数分？　だんだん手足がしびれてきて　手先(指)に至ってはギュッと固まって動かなくなってしまいました。

そのうち　あごの筋肉も固まって動かない感じに・・・(なんか意味不明)

・・・呼吸が浅くて　酸素が足りなくなったために痺れが起きたみたいです・・・

先生に「ゆっくり深呼吸して。。。」って言われて　自分ではそうしてたつもりだけど、今になって振り返ってみると　ずいぶん荒くて浅い呼吸だったなぁ～。痛みと緊張のダブルパンチのせい？

「両方ともちゃんと通ってますよ　これで終わりです。支度ができたら　２番の部屋に入ってくださいね」って言われたけど、足もしびれてるし　手なんか動かないしで　内診台から起きあがれませんでした。

卵管通水で痛がる人はいても　ここまでの人は今までいなかったみたいで、看護士さんたちも３人がかりで大わらわ

手先をさすってもらったり　「ゆっくり呼吸してぇ～」って声かけてくれたり・・・結局　この後予定されてた先生からの説明はなくなって　そのまま安静室で休ませてもらいました。

手足のしびれが収まっても、下腹部痛はなかなか引かず・・・(普段　生理痛と無縁の私にとって　残ったこの痛みもまた結構なもので)

それにしても　バルーンのあの痛み・・・耐えながら(?　って言うか、うるさいくらいに「痛い」ってうなり続けてたけど)、頭の片隅には「あ～、この程度の痛みに耐えられなかったら　出産の時なんて気絶ものだよ」とか自分自身にツッコミ入れてる自分もいました。

で、会計の時にも　事務のお姉さんに「痛かった？」って心配げに聞かれて、その時間帯割と暇そうだった看護士さんも交えておしゃべりして。。。

「バルーンを膨らませた段階で“痛い”っていう人もいるからねぇ～」と看護士さん・・・

えっ!?　逆にあの段階で痛みを感じない人っているの!?って、私は驚きでした。

「痛みって、人それぞれ感じ方も違うしねぇ～」と事務のお姉さん・・・

えぇ～えぇ～、たしかに感じ方は人それぞれ。。。でも、私って　自分では比較的痛みに強い方だと思ってましたよ・・・とはいえ、先生や彼女たちの反応を見る限りでは　ここまでの過剰反応をした人は今までいなかったみたいだし、やっぱり私の痛がり方が尋常じゃなかったってことなんでしょうね

いやいや参りましたよ。。。

で、この痛みに耐えて・・・もともとちゃんと通ってた卵管とは言っても　更に通りが良くなったであろう　【ゴールデン期間】に突入

こんなに痛い思いをしたんだから、それなりの成果を得たいもんだ






もう二度と受けたくないな、卵管通水

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当たらないなぁ～・・・天気予報・・・

なんかね、この冬(っていうか、既に暦の上では春？)　天気予報にイラッとすることがしばしば。

当たらない日が多い気がするんですよねぇ～。

そもそも【暖冬】って言ってたはずなのに、寒い日が多いし(あっ、静岡県の中でも特に雪が降らないような地域に住んでるんで、今年も雪をみたのは元日だけですけどね・・・)

週間予報の天気予報が外れるのはまぁ仕方がないとしても、夕方以降に見る【明日の天気予報】とか下手すると朝見る【今日の天気】とかが外れると　もうがっかりするわけですよ

でね、昨日の夕方に見た天気予報では、今日は朝から夕方まで晴れ

ここ数日　天気が悪かったからこの晴れを楽しみにしてたんです、私。

でもね、今日は朝から曇り空。

きっとそのうち晴れてくるだろうと思ってたけど、結局　１日中曇り空のまま

私、気象のことはさっぱり分からないけど　こんなに当たらない天気予報は何のせい？

昔みたいに気象庁だけが天気予報を出してたときと違って、今は気象予報士がそれぞれに天気予報を出してるから　見る番組によっても天気予報が違うし　誰を信じるか？ってことも重要だったりするのかな。

信頼度が高い気象予報士さんって誰ですかねぇ？

年齢の壁

昨日の日記に対するコメントでも…以前いただいたコメントでも…

高齢出産ってことで、ダウン症児(障害児)が生まれてくる心配があるから　高齢の不妊治療ってどうかと思う・・・的な発言がありまして。

こういうところでコメントを残してくれるのはごく一部の人であって、こういうコメントが残されるってことは　きっとそんな風に思ってる人がたくさんいるってことなんですよね。

その人たちの言いたいことってなんだろう？

私たちのような者が子供を望むっていうのは【エゴ】だってことなんだろうか？

高齢出産って、確かにリスクも高くなるってこと。

そのリスクは自分自身の体に降りかかってくるものだったり、子供の身に降りかかってくるものだったり…

でもね、コメントへのお返事にも書いてるんだけど、リスクが高くなるっていうのは　あくまでも確率の問題であって、若い人の妊娠・出産だってリスクがない訳じゃない。障害児が生まれてくる確率だって　妊婦の年齢によって高くはなるけど　若いからって０じゃないし　高齢だからって１００じゃない。

それなのに、高齢っていう理由だけで　あれこれ言われてしまうんだよねぇ～

まぁね、ホントに本気で心配してくれていて、「もしもそういうことを知らないなら教えておいてあげますよ。子供が欲しいっていう気持ちだけで頑張り続けて　願いが叶ったとしても、そこには絵に描いたような幸せだけがあるってわけじゃないことをちゃんと知ってますか？」って忠告(?)してくれてるだけなら、それはありがたいですよ。

だけどね、実際問題　私はそこまで馬鹿じゃない

自分自身の妊娠・出産だし、私たち夫婦自身の育児だし。。。どんな風になるのか？　いろんなパターンを考えてます。

幸か不幸か　考える時間はこれまでにもたくさんありましたし。

この辺は、未妊歴が長い分　たくさんたくさん時間があるんですよ。

この長い時間に考えてることは、いかにして妊娠率を上げるか？ってことだけじゃなくて、子宝に恵まれなかった場合のことも　障害児が生まれてきた場合のことも　自分が何歳で出産すると子供が何歳の時に自分が何歳で。。。とか　もうそりゃ～いろいろと考えるわけですよ。

で、それぞれのパターンを　自分たちが受け入れ可能かどうか？　経済的にも体力的にも精神的にも　いろんなことを考えてるわけです。

私自身が考える　妊娠・出産・育児に対する【年齢の壁】よりも　端から見た【年齢の壁】の方が高くて分厚いのかもしれないですね。

端から見ると　私たちのような年齢の者が　妊娠・出産を目指してることが　危なっかしく見えるんですね。

でも、いろんな意味で私たち自身が　その【年齢の壁】を感じてるわけです。

周囲の人たちには温かく見守ってほしいのです。

そして、もしもホントに心配されたようなことが起きたときに　私たち自身はそれでも幸せだと思える余裕と子供自身にも幸せを感じてもらえるような余裕を　精神的にも体力的にも持っていなければいけないなぁ～って思います。

精神的な面では、私　自信あるんですよね

基本的にポジティブなので。。。

体力的な面では・・・　頑張らなくちゃ





年齢の壁をジャァ～ンプ

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養子・・・は、消えた？

夫くんとの合意で、最終的に子宝に恵まれなければ　養子縁組か里子里親制度か・・・とにかく子育てはしようってことになってました。

“なってました”って過去形で言ってしまいましたが、まぁ基本的には気持ちは変わってないんですけどね。

ただ、夫くんと「何歳まで治療続ける？」って話をしたんだけど、根拠があるのかないのか。。。夫くんは「４８歳まで」と。

もしホントにそこまで頑張ったとして、頑張った結果として子宝に恵まれなかったとして・・・４８歳で人様の子供と養子縁組!?　

もちろん、４８歳で妊娠・４９歳で出産！なんてことになったら、我が子をその年齢から育て始めるわけで　我が子が成人する時には私は６９歳

それはそれですごいことなんだけど、でもやっぱり人様の子供とその歳で養子縁組するのとは違うと思うんだよねぇ～。

・・・となると、将来的に養子縁組をするっていう選択肢は自然と消えたかなぁ～って。

でも子育てはしたいので、里子っていうのは選択肢として残っています。

もちろん、ホントの本音は自分で自分の子供を産んでみたいけど。。。

どうなんでしょうね？　こればっかりは分からないっていうか、努力が必ずしも自分が望んでる形で実るっていうものでもないし・・・(結果がどうであれ　努力そのものは無駄にならないと思っているけど)

ガムシャラに頑張るだけの気力はないけど、それなりに頑張ってるつもりの私。

このままずぅ～っと叶わないかもしれないし、もしかしたら今周期妊娠して　それがちゃんと出産まで到達するかもしれないし・・・未妊治療って、病気やけがが治るみたいに徐々に良くなってるっていう経過が見えるものじゃないから、この先どうなるかなんて私自身もクリニックの先生にも分からない。

だから、治療のやめ時も分からずに厄介なものでもあるんだけど、夫婦２人ともが納得いくまで　そして経済力が続く限り・・・続けてみようかなって、改めて思いました。

あと１０年くらいは頑張れる!?

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やっとヤツがきた

昨日　生理が始まりました。

高温期１４日目に当たる2/8(月)に妊娠判定で陰性を言い渡され・・・

そうなると、さっさと新しい周期が始まってくれた方がありがたいのに　2/8(月)の朝までプラノバールを服用していたこともあって　基礎体温は高温のまま。

昨日の朝もまだ高温らしい高温だったので油断していたら、久しぶりに下着を汚してしまいました

出血です。

普段は待ち遠しくも何ともない生理がとっても待ち遠しかった。。。それがやって来たのです。

ってことで、早速クリニックに電話をして　卵管通水の予約を入れました。

卵管の検査をしたのは、かれこれ７年くらい前？？？

今回は、その時の検査からずいぶん経ってるからもう一度検査を・・・っていう意味合いもあるけど、卵管の通りを良くして妊娠しやすくする！っていう方が目的としては大きいかな？

とにかく予約を入れて、2/19(金)に受けることになりました。

ちょっぴり緊張・・・全く問題なく通りがよければ痛くないけど、詰まり気味だったら!?

痛いのはイヤだけど、でもやっぱり妊娠したいし　頑張れる範囲のことは頑張らなくちゃ






生理って新しい周期の準備中

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この子たちがいてくれるから。。。

一周期ごとの結果にいちいち落ち込まないのは、【慣れ】っていうのももちろんあるけど。。。

この子たちがいてくれるからっていうところも大きいと思う。

ほっと・ちゃぶ・らき・・・この子たちがいてくれる

今はもういて当たり前の存在だけど、もしもいなかったら？？？

あ～っ、そんなこと考えられません。そのくらい大事な存在で、この子たちのおかげで私は　こんなにのほほ～んといられるのかもしれません。

癒しそのものです





ニャンじゃない子供も欲しいんですけど…   

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緊張感はどこへやら…? ～妊娠判定日～

今日は体外受精の妊娠判定日。

培養士さんに「ストレスをためないようにいつもどおりに過ごすことが１番大切」って言われたけど、平常心って意外と難しいんだよなぁ～。。。なんて思ってましたけど。

もぉ～ホントにスルッと簡単に初期胚移植の日からの数日間は　何の緊張感も無いままに過ぎ去ってしまいました。

ビックリするほど？　呆れるほど？　・・・昨日も今日もごくごく普通。

だから、クリニックでの判定前のフライング検査なんてしませんでした。検査をしておきたいっていう気持ちが湧くことすらなかったくらい。

ただね…昨日の夜　少量の出血があったんですよ。

朝夕のプラノバールを今朝まで服用してたし、当然　基礎体温も充分に高かったから　生理が始まる出血ではないはず。。。ってことで、逆に「もしかして妊娠の兆候かも？」なんてかすかな期待が生まれてしまったんですけどね

で、今日の午前中　クリニックに行って尿検査の結果を待ってる間も（うちのクリニックの妊娠判定は尿検査で行います)　普段の診察待ちと気持ちは変わらず。

妊娠してなかったら　次の体外受精の予約と通水検査の確認をして漢方薬を処方してもらって…って考えながら、「あ～、こんなんじゃ　もし妊娠してたら私ってどんな風に喜ぶんだろう？　ちゃんと素直に喜べるのかなぁ？」なんて変な心配もしてました

結果、診察室で先生に告げられたのは「残念でした。すみません」という言葉。

先生は、言いながらも検査薬にほんのうっすらとでも反応が出てこないか　何度も見直してたけど　やっぱり陰性。

その後、念のために卵巣が腫れていないかどうかだけチェックしてもらって…

で、看護士さんと今後のことを話しました。

私よりも先生や看護士さんの方が落ち込んでるみたいな感じでした。

私は・・・タイミング法にしても人工授精にしても体外受精にしても、１周期１周期ごとに妊娠してなかったことにいちいち落ち込まなくなっているみたいです。

もっと漠然とした「このまま子供生めないかもなぁ～」っていう不安のようなものを感じたり　「何歳で治療を終わろうかなぁ～」「静岡県って、養子をもらうのに　年齢制限ってあるのかなぁ～」って先のことを考えたりします。

でもまぁ　まだ今のところはこのまま治療を続けていくつもりなので、次の体外受精の予約も入れてきました。

「いつできますか？」って聞いたら　「本来なら１月になっちゃうんだけど、chakoさんにはできるだけ早くやれるようにしたいので　７月に入れられますよ」って言われました。

通常の予約だと１月・・・続けて体外受精をがんばってる人は優先的に予約を取れるってことなのかな？

それでも半年後ですからね。他の病院に比べたら　やっぱり挑戦する回数は少ないかも。小さなクリニックでスタッフも少ないし　先生も一度過労で倒れたことがあるし…ってことで、極力　一月ごとの予約数を少なくしているんだと思います。

次の体外受精までに妊娠できるかなぁ～。

今度　生理が来たら・・・卵管通水を受けるから、妊娠しやすくなるはずだし！

・・・あっ、そうそう　ちょっと気になってるんだけど・・・

体外受精をやってみると、受精までの段階に問題があるのかor着床障害なのか？　問題点が見えてくるって考え方もあるみたいだけど、結局私の場合は？？？

受精卵は確かにできてる。。。だから　妊娠できないのは着床の方に問題があるのか？　とは言え、胚盤胞まで成長できる子がいないんだから　そもそも着床云々の問題でもないのか？？？

不妊症にしても不育症(習慣流産)にしても、私自身は「数打ちゃ当たる」の精神でいくしかないんだろうなぁ～って思ってるので、自分の健康に気をつける程度の努力と今までどおりの治療で頑張っていくつもりなので、今回の体外受精がダメだったことも　それほどショックではないんですよね。

ただ・・・今夜はやけ酒と称して　缶チューハイを１缶飲もうと思います

今日の文章　いつも以上に支離滅裂？

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ぽっちゃりが健康的

ミニドック(健康診断)を自費で受けてきました。

ここ数年、毎年　妹と受けに行ってます。

検便・検尿・眼底検査・心電図・血圧・採血・身体測定・腹囲測定(メタボ診断)・骨密度・エコー検査をやってきました。

で…

身長がね、ここ数年　少しずつ伸びてるんですよ(*￣ー￣*)

今年も昨年より２ｍｍ伸びて、１５７．９ｃｍになりました。

元の身長からいうと、大人になってから２ｃｍ以上伸びたことになります。

伸びた…と言うか、姿勢が良くなったんですけどね。

意識して姿勢を良くするようになったんです。あと、最近は美へそダイエットなるものを意識していて、それが身長を伸ばすことにつながったんですかね。

体重に関しては（;´▽｀A``

昨年との比較で　２キロも増えちゃいました・・・

腹囲検査のところで…当然こちらも増えてるわけですが、保健士さんが「増えてますけど、体重が増えてますからね。。。」ってにこやかにおっしゃいまして。

あんまりにこやかに言うから、私も「体重がね…(笑)」　笑うしかなかったですよ。

そしたら、「でも、体重はこのくらいが良いですよ。健康的な体重ってぽっちゃり見えちゃうけど、それでいいんです。今くらいがちょうどいいですからね。」って言われました。

そっか、そっか…今くらいで良いんだ。。。１５７．９ｃｍで５４キロありますけどね┐(￣ヘ￣）┌ ﾌｩｩ～

夫くんには最近「体重なんてそんなに気にすることないよ。でも、マツコデラックスにはならないでね」って言われました。えっ、基準　そこでいいの!?

そうそう、まったくの余談ですが…

ミニドックのついでに実家でゆっくりしてきたんだけど、母と妹と私とで近くのスーパーまで買い物に出かけたときに　ご近所のおばちゃんに会いました。２人と…

別々に会ったんだけど、どちらも久しぶりに会った私を見て「えっ、chakoちゃん!?　若いから分かんなかったよ。」的なことを言われましたo(*^▽^*)o

若く見られるって嬉しいですね。

悩みや苦労が少ないから若いんですよ。。。いつもいつも笑って過ごしてますから。

やっぱり育ちませんでした

微かな期待を残しつつ　胚盤胞を目指して培養を続けてもらっていた３人(?)の子たち。(私が行ってるクリニックでは、初期胚は凍結保存してもらえず　胚盤胞までいった子たちだけが凍結保存してもらえるシステムです)

たった今、クリニックに電話をして培養士さんに状況を伺ったところ…やっぱり育っていませんでした。胚移植の時に説明を受けた　ほぼその状態で分割をストップしてしまったようです。

この前の説明の時点で「無理だろうな」っていうのは分かっていたので、特に大きなショックはあいませんでした。

慣れって怖いですね。

過去３回の採卵でも胚盤胞までたどり着けた子は皆無だったので、私たち夫婦の子たちはそういうものだと…

初めの２回までは、妊娠前…それどころか自分の子宮にお迎えさえしていないのに“我が子”そのもので・・・つまりは成長を止めてしまった受精卵(胚)は“わが子の死”と同様に受け止めるほど悲しいものだったのに

今はすごく冷静に受け止めてる自分がいて…

自分の心を守る。。。っていう意味ではこういう慣れってものも大事なことなのかもしれないけど、なんとなくどこか薄情な気もしますね

いろんなことに慣れる前に不妊治療を卒業したかったなぁ

なんかもうたいていのことには　泣くほどのショックを受けずにサラリと流せる自分になっちゃってると思います。

とにかく子宮にお迎えした子たち、ガンバレ！

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プラノバールの副作用？

採卵日の２日後夜からプラノバールを飲んでいます。

今まで気持ち悪くなったり　生活に支障を来すようなこともなかったので、ホルモン剤の副作用とかって気にしたことありませんでした。

プラノバールに限らず　他のホルモン剤もです…

まぁ、いつもいつも眠たいのを　プラノバールのせいにはしてきましたけど

で、今回　何となく気になった副作用が　便秘

以前は、もともとが便秘と下痢を繰り返すような　腸の弱い人だったので　特にプラノバールを飲んで変化があるって気づいてなかったのかな？

最近は、イサゴールという特定保健用食品を飲むようになってから快腸快便の日々を送れるようになっていたので、プラノバールを飲むようになってからの便秘気味な状態が気になってまして

ネットで調べてみたら…あるんですね、副作用の中に便秘って。

便秘になると下腹部が張ってくるというか　若干の下腹部痛みたいのがあって、高温期って下腹部の変化が気になるじゃないですか？

この下腹部痛が、子宮なのかor腸なのか？・・・まぁ　おそらく腸なんですけどね

もともとぽっこりお腹なのに、なんかますますぽっこりしてきたような

体重や体脂肪率もねぇ～

便秘ってやっぱり良くないですね。

私にとってプラノバールは必要不可欠なものだし、他のことでなんとか副作用にも負けない便秘対策をとっていかなくちゃ




とりあえず温めて腸を刺激してみましょうか

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